Nie mogliśmy się powstrzymać.

Spanie jest dla ciot!

Kiedy się zapragnęło być z kimś już tak na poważnie, a nie tylko onanizować się słodkościami do porzygu na fejsie, trzeba było nauczyć się wielu nowych rzeczy. Począwszy od tego, że podłoga nie jest drugą, obszerniejszą szafą, naczynia nie powinny być domorosłym eksperymentem wyhodowania nowego żywego organizmu, który w rezultacie sam siebie pozmywa, regularne wyrzucanie śmieci nie jest zaś fanaberią snobów, a warunkiem nie wskrzeszenia ognisk cholery, aż po wspólne spanie. Korzyści są wręcz nie do opisania. Człowiek odkrywa, co to jest prawdziwe życie… i czyste powietrze. I że wcale nie trzeba codziennie skręcać kostki o zesztywniałe skarpetki porzucone przed rokiem obok łóżka. Tyle nowych rzeczy się pojawia- regularne posiłki, higiena, kawa z mlekiem, która z początku wydawała się tak gejowska, a teraz jest nieodłącznym towarzystwem porannego wstawania. Ludzie na ulicy już cię nie poznają, bo zacząłeś przypominać już nie australopiteka w ubraniu zakoszonym u bezdomnego, a australopiteka, jako tako przypominającego homo sapiens. Ja wiem, że jest pewne grono mężczyzn, którzy utyskują na nadszarpnięcie więzi z innymi mężczyznami i takie tam, ale grono mężczyzn, dla których tak ważna jest obecność innych mężczyzn jest gronem, do którego przez moją heteroseksualną orientację nie należę. Aha, á propos, nie jest kolorowo tylko i wyłącznie gdy zamieszkanie jest zbyt pochopne w stosunku do niewłaściwej osoby, a tak to ja nie widzę przeciwskazań. Szczególnie kulturowo-tradycjo-srtatatatnych, bo jak się nie nauczymy siebie przed uformalnieniem drapania i wrzeszczenia, to to się na nas zemści o wiele boleśniej niż teraz, gdy jest jeszcze plastrami klejone. Podczas gdy dziecięce utyskiwania faceta na mieszkanie razem są powierzchowne i tak naprawdę mało zasadne, to kobieta ma o wiele bardzie przechlapane. Nie, nie dlatego, że facet tu opisywany jest niechlujem, a po prostu facetem. Jej życie przypomina trochę rolę obcych w Prometeuszu, bo przynosi cywilizację do prymitywnego świata mężczyzny, który wszystkie potrzeby, poza tymi fizjologicznymi, uważa za fanaberie i herezje, za które trzeba palić na stosie. Już nie mówię o tym, że z dnia na dzień wszystkie jej samotne koleżanki zaczynają ją mniej lubić, docinać i kpić z jej chłopaka. Spokojnie i tak codziennie wieczorem kończą z pudełkiem lodów, które zjadają becząc pod prysznicem rozmywającym ich makijaż, nigdy wałków tłuszczu. Nie mówię, żebym nie lubił koleżanek Karen… ja ich po prostu K....A NIENAWIDZĘ. Spanie, ach tak, spanie. Na koniec o spaniu, którego akurat może zabraknąć, jak coś nowego się pojawia, to musi czegoś zabraknąć, tak już to jest. Trzeba się przygotować na długaśne rozmowy, i nie warto zbywać nikogo sennymi pobekiwaniami. Bo trzydniowe sankcje na wszystko gotowe.  

Na wynajęciu

Zbliża się wielkimi krokami rok akademicki. Znajdzie się wielu, dla których nadal trwa poprzedni. Dla tych przejście z jednego w drugi będzie raczej płynne (i to w dosłownym znaczeniu tego słowa).  Studenci spoza miasta akademickiego na pewno w tym momencie już znaleźli sobie jako takie lokum, znaleźliby się i ci, którzy jeszcze z tym się nie uporali. Zaświtało nam by napisać nieco o mieszkaniach do wynajęcia i tzw. stancjach. Swoje już przeżyliśmy i już co nieco wiemy jak znaleźć by znaleźć w czasie, zamieszkać,  i to nie z pięcioma cygańskimi rodzinami w pokoju, przeżyć represje narzucone przez wynajmującego, nie dać się nabrać na kartonowe makiety sprzętów AGD, i ogólnie nie skończyć z ręką w kiblu w dniu 1 października. Proszę nam wierzyć, bo przejebane, to nasze drugie imię, i nic tu nie jest fikcją.

http://survival.strefa.pl/szalasy.htm

Zacznijmy od poszukiwania stancji/mieszkania. No, geniuszem tu być nie trzeba by wiedzieć , że najlepiej zacząć szukać parę miesięcy przed potrzebą wprowadzenia się w dane miejsce. W gazetach z anonsami pełno jest ogłoszeń różnego rodzaju, większość zamieszczana przez starszych ludzi, którzy mają potworną manierę nie wyjawia zbyt wielu szczegółów przez telefon razem z podaniem dokładniejszego adresu włącznie, więc jeśli nawet coś wyhaczy się w gazecie, to za nim się odnajdzie tę jedyną ulicę uprzedzi was ktoś z lepszymi umiejętnościami w grze w podchody. Nie ma co się też zrażać do tego w jaki sposób mówią dziadkowie wynajmujący, mimo, że brzmią czasem jakbyśmy negocjowali wielomilionowe operacje finansowe w tajemnicy przez wierzycielami mającymi powiązania mafijne, to wbrew pozorom całkiem mili ludzie, co prawda  z  brakiem poczucia rzeczywistości. O czym przekonamy się gdy będą o nas zbierać informacje i próbować agitować na rzecz RM, PiS, JKM, RMF FM, AGD nie wspominając już o H&M.

Ludzie nam wynajmujący to chodzące enigmy. Powinien zostać wyodrębniony nowy gatunek człowieka zajmującego się „drobnym wynajmowaniem”.  Nie ma co się co sugerować tym, że ktoś jest miły i rzeczowy przez telefon. Miejsce wtedy na pewne ma od wuja usterek, w tym głęboko ukrytych, które dadzą o sobie znać jakiś tydzień po zamieszkaniu wraz z odwiedzeniem was przez właściciela. Spodziewajcie się tego, że zaraz po otworzeniu mu drzwi, kibel zacznie wymiotować wodą i gównami jak szalony. A właściciel nic nie zrobi tylko będzie patrzyć na waszą żałosną reakcję. Gdy wynajmujący jest dziwny przez telefon, coś jakby był połączeniem paranoika z nadpobudliwym czytelnikiem dwóch czołowych tabloidów, to nie ma co się wahać i odłożyć od razu słuchawkę, jeśli chce się mieć życie. Na ogół i najczęściej trafimy na cwaniaczka, i to niezłą gadką, przechodzącą od razu na Ty z połową naszego rodzinnego miasta. Pierwsza reakcja w spotkaniu z takim, to całkowicie ulegnięcie i zgoda na obejrzenie miejsca w konkretnych godzinach. Druga reakcja powinna być taka, że uzmysławiamy sobie,  że mimo, iż facet wyliczył nam szereg wad i usterek my i tak przystaliśmy, żeby wpaść i dogadać szczegóły. My w takim przypadku unikaliśmy telefonów zwrotnych takiego faceta. Bo mimo, że przyznał on , że ani tam neta, ani jakiś szczególnych wygód,  pokój w pokój z robolami, i facetem mieszkającym na stancji z własną nastoletnią córką (taaa córką…) my ustaliliśmy dzień obejrzenia mieszkania. Zaś naszym ulubionym typem do gadania przez telefon, jest typ gadający zmęczonym głosem, bez entuzjazmu, wzbudzający współczucie do tego stopnia, że wynajmujemy, bo nam szkoda tego kogoś. 

Informacje, które dostajemy przez telefon są lakoniczne i mało precyzyjne. Trzeba więc samemu zapytać o szereg podstawowych spraw. Czy jest sufit? Czy na pewno nie będziemy musieli tego miejsca z kimkolwiek dzielić? Czy w miejscu znajdują się cenne przedmioty o których kradzież możemy zostać oskarżeni?  Podstawowych pytań może być i tysiąc ale nie ma co na nich oszczędzać, bo wszystko, ale to wszystko, mści się później. Nie zapytasz się o opłaty dodatkowe i bach! dowiadujesz się, że kaucja to równowartość czynszu, albo musisz opłacić promienie słoneczne wpadające przez okno do pokoju. Najlepiej znaleźć coś bez dodatkowych opłat, takie miejsca wcale nie muszą być gorsze. Rachunki to coś, jeśli nie mamy licznika przez własną twarzą, na co nie mamy żadnego wpływu. Właściciel może pokazać byle jaki rachunek a my bulimy, bo jaki inny wybór. Nadal w wielu miejscach Internet nie jest rzeczą pierwszej potrzeby, więc lipa i się kończy gównianym „studenckim” netem, którego limit kończy się zaraz po tym jak przeoczymy wyłączyć reklamę na filmwebie (tru story :/).

http://www.reactimg.com/index.php?id=12

Przejdźmy teraz do represji, czyli ulubionego zajęcia naszych gospodarzy, i głównego zarazem powodu, dla którego nam wynajmują. Gdy nie ma się oddzielnych opłat licznikowych też nie jest różowo- zaraz dowiadujemy się z jęczenia właściciela, że za wodę i prąd płaci się tyle samo co za gaz. Mimo, że instalacja pamięta czasy Mieszka I i jest wadliwa jak system szkolnictwa w tym kraju, zawsze to będzie na nas, że nadużywamy wody na mycie rąk i gotowanie zupy. Co tylko jest na wyposażeniu waszego nowego miejsca pomieszkania prędzej czy później się spierdoli, a wy płacicie oczywiście za nowe (o tym zajebista historia, na cały oddzielny post, oj tak...). No chyba, że macie gadkę- wtedy połowę, albo kołujecie używane, ale to już wyższy level.

Najgorzej gdy właściciel mieszka za blisko, wtedy będzie was nękał wuja komu potrzebnymi wizytami. Wiecznie coś taki ma do naprawienia bądź oglądnięcia. Możecie się umówić na regularne wysyłanie zdjęć jego wuj wie jakich pupilów , ale rzadko kiedy na to idą. Nie mniejszym utrapieniem są wynajmujące babki, one to uwielbiają łazić i wypytywać o genezy pięciu pokoleń w tył. Bez agitowania na jedyne słuszne media i partie się nie obejdzie. Jeśli się jest idiotą i włącza się debata lądujecie na bruku z wilczym biletem u braci babkowej wynajmującej w mieście.

Sublokatorzy to kolejne zło. Można trafić dobrze, ale można trafić na element tak patologiczny, że nawet akademik tego czegoś nie chciał przyjąć. Napierdalanie odpustową muzyką i libacje alkoholowe z reprezentacją meneli z całej dzielnicy- to tylko wierzchołek góry lodowej. Wiadomo, że ze wszystkimi da się ułożyć lepiej/gorzej, ale czasem to prawdziwa Zimna Wojna, w której trzeba zachować zimną krew i zimną wódkę, na czas ostrzejszych konfliktów. Dzięki bożkom wytworów spirytusowych w tym kraju wszystko się wódką załatwi, kardynalskie nominacje włącznie.

http://www.kiepy.pl/img/3138

W środku to będzie się czasem niezły burdel wyprawiał, ale przynajmniej wiemy, że w przeddzień sesji ogarnie wszystko iście pokutna atmosfera i parę dni spokoju przyniesie ulgę i czas na wykurowanie wątroby bananami z bierdonki. To, co w czterech ścianach, to nic w porównaniu z tym co się dzieje w sąsiedztwie, zawsze będąc nieuważnym można oberwać cegłówką po głowie bądź być zaskoczonym przez sąsiada z łomem. Do ułożenia się z całą okolicą zabraknie wam drobnych, a i organizm takiej ilości wódki może nie wytrzymać. To i wiele innych tylko po to, by choć trochę poczuć się jak u siebie.

Na koniec krótka charakterystyka nacji, które możecie mieć za sublokatorów:

ü  Imprezowicz dobry – prawie nie będzie go na miejscu, więc chata cała dla was. Wraca po trzech dniach i śpi kilkanaście godzin waszego spokoju.  

ü  Imprezowicz zły – przynosi imprezę pod wasz nos. Musicie się zapoznawać z obcymi ludźmi, których normalnie widzi się na policyjni.pl. Dzięki nim całe miejsce wali wódą, co najgorzej w czasie waszego kaca, który również dzięki nim mija tylko wtedy kiedy jesteście pijani.

ü  Dres zły – wielki jak stodoła, więc pretensjami za niedogodności dzielicie się tylko na grupie zamkniętej na fejsie z samymi sobą. W waszym pokoju przechowuje felgi z juchty, a zza ściany torpeduje was odgłosem pornoli z zajebistym basem (a jakże).

ü  Dres dobry – notorycznie zjarany, więc nie wie o co chodzi i pięć razy dorzuca się do czynszu. Częstuje ziołem, zawsze ma go zapas i wie gdzie załatwić więcej. Tolerancyjny na wszystko, a na fazie to już nawet członek Ruchu Poparcia Pali Kota. Jedyna wada: nie ukryjecie przed nim pizzy i marsa.

ü  Kujon dobry – nie ma takich.

ü  Kujon zły – głupi skurwysyn, który zawsze ma z czymś problem bo nawet to jak oddychacie przeszkadza mu w nauce. Maniak czystości (mimo, że we własnym pokoju ma syf). Co zepsujecie, to robi z tego katastrofę trzęsienia ziemi w Japonii. Fan JKM, więc nie dawajcie mu nigdy wódki, bo nie przestanie pierdolić. Najlepiej wyżywać się robieniem mu niepoprawnych rzeczy z jedzeniem i szczoteczką do zębów: wy będziecie spokojni, a i ta świadomość, że mu dojeba*&%cie bez kłócenia się z gnojem.

ü  Zdzira dobra – ma się za kogoś lepszego od was, więc nie macie zbyt wiele z nią do czynienia. Praktycznie nie nocuje. Ciągle jej nie ma.

ü  Zdzira zła – sprowadza gachów, i pieprzy się za ścianą do białego rana. Rano jej gachami wypełniona jest cała kuchnia i nie ma jak zrobić śniadania. Wanna pełna jest bakterii chorób wenerycznych. Codziennie ktoś obcy wyciera się waszym ręcznikiem. Spóźnia się z zapłaceniem czynszu, bo nie starcza jej na skrobanki.

ü  Wieśniak zły – syfi jak wuj. Jego naczynia prędzej stają się miejscami narodzin nowych form życia niż zostają umyte. Ciągle chce z wami gadać, nawet kiedy jesteście w trakcie robienia solidnego klocka. Przymusza was do wychodzenia z nim gdzieś i kumplowania się. Jest ze wsi, więc ma się za lepszego od was, bo wie co to miedza, brona, szpadel i szkorbut. Używa ni wuja niezrozumiałych słów i frazeologizmów.

ü  Wieśniak dobry – zawsze ma w wuj żarcia, i domowej roboty alkoholi, których opóźniony zapłon sprawi, że zgon złapie was w połowie zdawanego egzaminu albo na chodniku trzy dni po balecie. Wszystko potrafi naprawić/zrobić, w tym spierdolić jeśli zajdzie potrzeba. Ma za sobą całą fanatycznie nastawioną wiejską młodzież, więc jest jak znalazł jeśli trzeba komuś naklepać. Zna milion sprośnych żartów nieodzownych przy każdej degustacji 99% samogonu (czyt. samozgonu)

ü  Para dobra – zbyt zajęta sobą by przerywać pieprzenie, więc ogólny spokój na chacie pod warunkiem, że lubi się głośno słuchać muzyki.

ü  Para zła – kłótliwe dwa bachory, więc trzeba bawić się obieranie frontów, i oenzetowskiego negocjatora. Wpierdalają cię w swoje problemy, jakbyś nie miał własnych. Wyprowadzasz się sam po paru dniach.

ü  Ksiądz – sępi na fajkach, pożycza kasę i nie oddaje, napierdala z rana jakimiś dzwonami, wyciąga cię na msze. Pewnego dnia przychodzi po niego policja i odcina dostęp do Internetu.

Stellan Skarsgård tańczy do Krawczyka

Oto wynik naszego zaznajomienia się ze szwedzką/norweską kinematografią. Tytuł filmu: "Prawdziwy dżentelmen"

Dr House czyli Hugh Laurie próbuje swoich sił jako raper

Kawałek pochodzi z rewelacyjnego serialu komediowego "A bit of Fry and Laurie".

Koszule na sznurze schły

Jak się skończyło te naście lat to już naprawdę nie pójdzie się do roboty w byle jakiej bluzie wymemłanej przez kota, psa i bezdomnego, który czasem wpada od tak sobie pospać na praniu. Do tej pory nie dorobiliśmy się jakiegoś porządnego żelazka, dla tego meczymy się z jakimś małym tajwańskim gównem. 

Facet to nie ma tak wcale źle, bo wystarczy iść to byle jakiego ciucha wybrać spośród szmat po nieboszczykach, chorych na aids, trędowatych, syfilityków i widzach talent-show. I się ma. Kobieta to musi się nazapieprzać po tych sklepach jak wół. Pot spływa z czoła. Poziom wody w Wiśle się podnosi i ryzyko powodziowe powoduje. Wystarczy jeden dzień wolnego i kilka złotych za dużo i już szafa się niedomyka. Twoje facecie miejsce zostało wypracelowane gdzieś na samym dole szafy pomiędzy jej butami a starymi torebkami. Sam do tego stanu doprowadziłeś chłopie, bo nie protestowałeś, nie zrobiłeś nic, nawet nie próbując przepić tej drobnej nadwyżki w portfelu. A teraz się nie dziw, że wszędzie się spóźniacie, rachunki nie popłacone na czas, w lodówce pusto, bo nie możecie się wybrać bo ona od pięciu dni deliberuje nad tym, co by pasowało do tej miętowej bluzki, z ciemnymi akcentami, czy inne qui pro quo. Podczas gdy tobie ubieranie zajmuje hmm jakieś 30 sekund i to tylko dlatego, że nie mogłeś znaleźć skarpet, które się zbuntowały przeciw zaniedbaniu ich higieny i od tamtej pory prowadziły koczowniczy tryb życia, jej na ubranie zabiera tyle czasu i wysiłku, co spreparowanie przez Amerykanów lądowania na Księżycu. Buty – stosunek do nich również dzieli obie płcie. Kobiecie to musi to pasować do spodni, bluzki, koloru oczu babci, obroży psa z dzieciństwa i tapety pokoju, o układzie planet nie wspomniawszy. Facet zaś rzucając obojętne spojrzenie na buty sprawdza tylko czy warstwa kurzu jest akceptowalna, jeżeli nie to jeszcze wysypie na nie całą zawartość doniczki, i już jest tak jak trzeba. Facet nigdy nie może sobie pozwolić za wzięcie go za przesadnie dbającego o swój wygląd, bo to już pierwsza poszlaka, by rozpoznać w nim geja wśród kolegów, tak, samych facetów (hmm…). Co robi, żeby zachować twarz przed tym całym męskim gronem (hmm…)? Nie dziwne, że czasem nie ogoli połowy twarz, i przez trzy miesiące pod rząd nie zmieni podkoszulki, i będzie chodził w tych samych butach dopóki same nie rozpadną się na jego stopach. Kobieta natomiast, gdy choćby w części chciała imitować taki styl bycia z miejsca zostałaby zlinczowana i osadzona w Guantanamo, bądź zatrudniona na cały etat w Bierdonce. Do tej pory żadna kobieta nie ośmieliła się złamać tej ostatniej granicy równouprawnienia, które jest tak samo szlachetnym hasłem co mało istotnym, równie mało istotnym co lista nominowanych artystów do Fryderyków (i tak wiadomo, że wszystko zgarnie Nosowska). Kończąc musimy przyznać, że facetowi opłaca się być niechlujem, bo nawet jeśli nie wzbudzi tą pozorowaną samczością zachwytu u płci pięknej to współczucie jakiejś kobiety, w której obudzą się uczucia macierzyńskie i zajmie się taką ciamajdą.

PS To ja jestem mężczyzną w tym związku (ja,Karen).

PS 2 Nie, nie golę twarzy. Ale Kjell też, więc jesteśmy kwita.

Jesteś potrzebny. Naprawdę

To zapewne codziennie powtarza sobie każdy z nas i to nie jeden czy dwa… milion razy. Tak, bo z pewnością tylko my posiadamy jakieś niewiarygodne zdolności i możliwości ,o których na razie nikt nie słyszał (w tym niestety  i my sami). Ale już jak przyjdzie co do czego, to właśnie o nas będę pisał Fuckt i Spermo Ekspress. Nam będą wręczać Nagrodę Nobla za nasze bajki i sztuczne wywoływane paniki, nas będą prosić o opinie przedmeczowe wspólnie z Marylą Rodowicz, to my będziemy decydować, kto odpadnie, a kto przejdzie dalej w Nie Mam Za Grosz Talentu. To właśnie Ty! Tak ty. Bo masz coś w sobie. 

Coś w sobie, czyli coś zupełnie niepoliczalnego, nienazwanego i absolutnie niemożliwego do udowodnienia, że się tego nie ma (a tym bardziej się ma). Na pewno coś masz w sobie. Ta twarz, bo przecież każdy marzy o takiej twarzy! Z pewnością już niedługo będzie w cenie naciąganie moszny na czaszkę, ewentualnie naszkicowanie oczu i ust na plamię ekskrementów i noszenie tego jako fizys. Twoja elokwencja więzi słuchaczy w gąszczu twoich wysublimowanych figur retorycznych i nieszablonowym słownictwie zaczerpniętym z filmów i sraczki myślowej testów hiphopowych. Doskonale opanowałeś sztukę nakłania ludzi do swojej reakcję, posiadając niestrącalny argument, że coś jest pedalskie, a coś nie (któż by dyskutował z takim osądem?). 

Każdy też z pewnością doceni twój gust kreowany przez cudze lajki na fejsbuku. Z pewnością widziałeś wszystkie filmy Allena, chociaż to je...ny zbok i pierwszy pedobear w Hollywood, cenisz sobie Nabokova, chociaż to taki sam typ starego dziada śliniącego się na widok małolaty.  W muzyce też głęboko siedzisz, "żadnej pedalskiej muzy tylko Elton John" itp. Brawo jesteś zajebisty. Jesteś również nie lada społecznikiem. Troszczysz się o edukację muzyczną i kulturową poprzez zarzucanie swojej tablicy na fejsie linkami to całej kupy kupy, której nikt nie obejrzy, ani nie odsłucha. Prawdopodobnie jesteś piewcą demokracji i wolności słowa po połówce na trzech, a mimo to kupujesz masę niepotrzebnego badziewa wyprodukowanego przez chińskie dzieciaki, które ledwo odrosły od ziemi, a już przepracowały więcej niż Ty przez całe twoje życie. Jesteś człowiekiem wielkich idei. Gdzie pójść się zeszmacić i spaść z dywanu na łeb w sobotę, a gdzie w czwartek? 

Czy nie będzie zbyt lamerskie zainstalowanie tej czy owakiej aplikacji na komórce? Och, tyle problemów i nurtujących cię zagadnień. Nie marnujesz się na byle syf, rozwijasz swój wyje...ny jak stado owiec na australijskim odludziu potencjał i idziesz na socjologię, czy inne kulturoznawstwo, i zbawiasz świat w dziedzinach bez których ludzkość powróciła by do epoki rozbijania łbów kamieniami, gdy tylko zaboli ząb. W jaki sposób zbawiasz świat? Ano przez napier....e seriali w sieci, i połykanie książek Coelho jak Michael Douglas nie powiem co.

Niestety nie nam ogarnąć wezbrany ocean szlachetnych cech statystycznego młodego Polaka, a i miejsca nam brak. Z pewnością jest geniuszem, jeśli chodzi o wytyczenie najkrótszych dróg do monopolowych w środku nocy czy wyjściu na czterech nogach z każdej imprezy mimo, że wyszło się z domu z jedynymi dziesięcioma złotymi w kieszeni. Teza została więc obroniona - jesteś potrzebny. Potrzebny by zasilać prężnie rozwijającą się brać bezrobotniczą i ubogacać dyletancką dyskusję w naszym kraju na absurdalne tematy typu byłoby dobrze, gdyby nie było źle. Show must go on. 

Jesteś potrzebny, tak jak  cała kupa takich jak Ty, bo kto by oglądaj polsatowskie superprodukcje, kto by kupował w Bierdonce, kto by kupował w markowych sklepach sprzedających po niebotycznych cenach towary wytrzymujące co do minuty dojście do drzwi twojego domu, kto by kupował gównianą muzykę artystów nie potrafiących zagrać choćby na grzebieniu, kto by z takim oddaniem gloryfikował i utrzymywał całą masę idiotów, beztaleńć, mutantów po tuzinach operacji plastycznych, błaznów, hochsztaplerów no kto? Tylko ty.